写给你的多少天
1、
今天，算是彻底结束了吧，从五一说分手开始，断断续续扯到了现在。我很爱你，你也很爱我。我不能怪你，也不能怪我家人，立场不同，只是你们自以为对我好，却伤我最深。我已经找不到你了，你也不想我找到你了。开了个帖子，曾经想过要给你写520天的信，但果然不能浪费纸资源就写个帖子，能写到第几天就写到第几天。
今天晚上一个人去看了《我不是药神》，第一次一个人看电影，没看哭，身边的女生从中间开始就开始流眼泪，我还好，就是看得胸口闷，压抑到反胃吐。看完一个人走夜路回家，没有你会坚持送我到家确定我安全了再转身，其实我也不会出什么事，你以前担心什么呢？
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不早了！睡觉！你也早点睡觉吧！
2、
今天我下班以后还是偷偷到你家了，你还没下班，你最近工作很辛苦…不知道该怎么面对，我不知道是等你回来，还是不等直接回去，嗯，不知道，感觉我会害怕让你不开心，害怕让你烦恼。哎，我有勇气，但也会退缩。
3、
嗯，昨晚事情发展有点梦幻，算好你下班的时间，还是打算走，结果下楼拐弯刚好你昨晚早了一点回来，被你逮着了，还一直问我过去干嘛，又问我怎么来了又要走，我就不说，其实你心里也知道。你上班很累还是带我去吃了晚饭，本来已经十一点多，你焦急又耐心地等我吃完，结果搞到十二点多才睡觉，辛苦咯。今天早上你去上班，还是kissgoodbye了，很开心，也不开心。白天我自己回家了，你永远不放心我晚上一个人回来，或许有一天，你也不会再担心。
4、
今天本来心情还好，但晚上我姐姐和我说了一大堆，心情烦得很，当所有人说你不好，当我知道你的态度，其实我已经明白以后会怎么样，你没那么爱我了，其实我明白。但只想多和你呆一天是一天，我姐姐总要我有个规划，要我理性，要我想想以后，问我喜欢你什么。其实我就是累了，当我和妈妈说希望她能了解你的时候，她的回复让我失望至极。不是不想和家人沟通，只是尝试过，发现没有任何办法，那扇门就关上了，要打开很难。现在真的觉得很累，心累，只想活在当下。哎，
5、今天真难受，吃坏了东西，全身酸痛，头痛，无力，心情也不好。这么久了，我终于和我妈妈打了个电话，没说什么，我问了几句，妈妈只是说有什么事吗，没有那就这样。这件事在我家影响巨大，可我选择了自私顾自己的感受。昨晚和你说了很多，你也很难受，视频也不敢看我，但我也明白，很多事情发生了，隔阂已经在了，你和我家人之间的那条裂缝，几乎没可能弥补。其实我们只是说着分手，如果我找你，你还是对我没办法，等有一天我对自己狠心了，不管多想你，也不再找你，或许你也可以松口气。现在每天都很低沉，不喜欢这样的自己，不过有些阶段逃不掉，有些无所谓我假装不了，你的演技也没那么好。今天想好好休息，希望不要生病吧！
6、
补上
7、
补上
9、
昨天建了一个群，我们四个人，怎么说呢，会害怕有一天找不到你，至少可以在群里找到你。当然也是自我安慰，在不确定的情况下。然后被摔坏的手机确实已经修不好了，之前所有的东西都灰飞烟灭，但说到底也是我矫情，如果是你肯定就觉得无所谓吧，没了就没了，留着也没什么用。还好两个月前我备份过一次，和别人借了个手机先用着，恢复到这个暂时的手机上，当然信息只能到备份的那一天，之后的信息又是截断的。哎，她问我这样算是一个新的开始还是结束呢？我不知道，不确定。但过段时间我确实只能买个新手机，你送我的6s只能当烂铁放在一边，可我也会好好收藏着，珍惜着，我不知道这会不会说明了什么。和我爸妈的关系还是那样，也就那样，我的手机修不好，东西都没了，他们也不懂，只图一时之气，只图自己一时痛快发泄，不顾我的感受。永远都是这样，我还是没办法好好和他们说话，好好和他们相处。如果最后他们还是不同意，我想我会需要更加长的时间来恢复，也许又不会恢复，这件事对我的伤害和影响已经远超出他们的想象，只是都埋在心底。你现在还能和我聊天，但总是过很久才回，我在你心里慢慢变得不重要，我真的明白的，只是你在我心里还很重要，而我至少现在还是那个唯一在你心上的人。想你了，真的很想你了，未来飘忽不定，以后难以预期，希望……
10、
嗯，一天过去了，今天我爸回家了，我妈还在我这里，本来还在想我爸回去前会不会和我说对我们这件事的态度，但没有，就这样回去了，对我们的事只字未提，我不知道这是默认还是什么，不想猜，但心里还是很难受的，闷着。你现在回复我消息越来越慢，过十几分钟，过半小时，过一个小时，不知道你怎么想的，大概就是慢慢不在乎了吧，至少你对朋友都不会这样，虽然你很辛苦，每天早上七点起来，晚上十点多到家，中间一直忙工作，但我也不是傻子啊，再忙回个信息也不至于过这么久，而且还是周日，你休息的时候，只是你在看球赛什么的。不知道这是不是一个诅咒，每段恋爱到两年多快三年的时候，就会开始出问题，之前两个人是这样，现在和你也到了这个时间，一开始是我家人的阻碍，现在感觉是你自己也不爱了。还是很难受吧，曾经想找到一个人从一而终，我不喜欢改变，不喜欢一直要重新磨合，我也很专情，专情得有点傻，可是时间，最终还是会磨平一切，就算伤痕痊愈留下的印记永远会在那里，你去碰它，也始终不会有现在这么疼，只是会难过一下，会回忆一下。不确定未来，现在还是很想你。晚安
11、
今天写的早点吧，吃完饭了。不知道说什么，现在似乎风平浪静地过着蛮不错的生活了，和你也还是一样联系，和家里也缓和了一些了。最近室友要搬走了，要找新室友，一直没找到，其实还有一个月，确实还有很多时间，很多人来看了又走，纠结很多问题，租房也是看缘分的吧。昨晚我又被你惹哭了，其实也是我自己想太多，总觉得你不爱我了，也许是事实，但其实我自己在这里瞎想这么多，没有任何意义吧，大概这也不过是由想你延伸出来的思绪。想起刚开始的时候，你对我百依百顺，从来不发脾气，任我怎么闹，作到死有时候连我自己都忍不了我自己，你都包容下来，没有任何怨言，那时候我真的感觉你对我是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，舍不得我受一点委屈。可是现在动不动就会冲我发火，虽然我一凶，你就收敛了，但我还是把这当作你开始不爱我的象征，当然其实这才是你真实的脾气，当初你为我压抑了很多，现在其实也改变了很多了。但我的好朋友来玩的几天，我们一起出去high，几天下来，她觉得你对我很好，比她之前看到的任何其他情侣都要好，在之前另一个好朋友来，一起吃了个饭，她也觉得你对我很好，她男朋友完全做不到这样的。嗯……旁观者清当局者迷？不知道，反正希望以后越来越好，努力越来越好。